氺魚

大丘:

【我的心底有道彩虹】

18岁的时候,因为初恋的失败,对情感安慰的强烈渴求让我在冲动之下对父母出柜了。


在那段初恋之前,我经历了长长的充满疼痛和挣扎的自我探索。因为我脑海里少得可怜的关于”同性恋“的印象是,那是一种病,那是变态,那是类似吸毒一样害人害己需要制止的行为,那离我的生活很远很远。而我却无法克制地喜欢同性,由最开始隐隐约约的感觉到后来喷薄而出的悸动。我拼命地按捺着我心中的悸动,身体里的另一个人不断地指责说,你怎么可以做这种不耻的事情。为了暗示自己变“正常”,我在日记本上硬着头皮写我是怎么喜欢另一个男生的。那段时间我的整个世界都被巨大的阴影笼罩着,我不敢告诉任何人内心的冲突,我反复责问自己,如果真是那样的话,我以后要怎么办,我要怎么面对别人的目光,怎么向我的父母交代,难道我要一辈子守着一个巨大的秘密卑微地躲躲藏藏。
最终我知道我根本就骗不了我自己,那种真切又强烈的情感根本就不由得我不去面对。我用了一整年的时间去面对我的感情,去思考我究竟是什么样的人,到底什么对我来说是重要的。
即将成年的那一年,我坚定了我的答案:我想要我自己本身的样子,我想要去爱。

接下来的日子我开始补充对同性恋的认识。有好几年的时间我几乎无法说出口“同性恋”这三个字,因为我总觉得这三个字里面带着贬义。在很长一段时间里,我心里充满了悲楚,因为我“知道”,这个社会里,同性间的恋爱很难有美好的结局,同性恋不被认可,这样的义无反顾近乎飞蛾扑火。
但慢慢的,我看到很多同性恋的朋友一样生活得很快乐,他们可以像异性恋的朋友一样生活在阳光下,爱自己爱的人,做自己喜欢的事。后来我看到很多在一起多年的同性伴侣,发现如果自己足够接纳和尊重自己,身边的人也会尊重和接纳你,发现世界正在越变越好。
第一次我给最好的朋友写了一封长长的信,告诉她我性取向,然后终日怀着忐忑的心情等待她的回复。她让我知道,原来我可以不必偷偷摸摸地做我自己,原来,我可以有更多的空间以真实的面目示人。


然而我对父母的出柜并不顺利,我清楚地记得当我说出我喜欢女生时,我决堤的眼泪是怎样把我的整个衣襟都打湿的,那可是我一直最担心的事情。
我并没有得到我想要的安慰,而是被带去医院的心理科进行治疗。在窗口的妈妈的注视下,医生冷冰冰地说,同性恋虽然不是病,但也是反人类,反社会的,不被接纳的。他开了一盒百忧解给我,说:“忘了那女生吧。”

那种感觉像被人绑在一个冰冷的手术台上,粗暴地开胸腔,要强行切除我身体的某一部分。每次回想起来仍会从胸口深处涌出一阵阵委屈、羞耻和疼痛。

我想说的是,那之后有天晚上我一个人在一家狭小的LES酒吧里遇到一个不明状况地闯进来喝酒的外国男人。为了打发时间我用蹩脚的英语告诉他这是一家同性恋酒吧,他并没有表现出排斥,并跟我聊了起来。后来我开始抱怨,告诉他我的家人觉得我不正常。这位只有一面之缘的陌生外国人说了一句影响我至今的话,他在昏暗中看着我的眼睛,很认真地说:“You are not abnormal, you are just different."


”你不是不正常,你只是不一样。“

这句简单的话一直到现在几乎被我当作信条,当我遇到我与我不一样的人的时候,不论我是不是能理解,我会懂得尊重别人的不同。同时,我也接纳了自己的不同。
归根到底,人都有同样的情感,同样的冲突和需求。而面对别人的不一样,你甚至说”宽容“、”同情“,都是站在一个比别人更高的位置上做出的姿态。不管那是别人先天的事实还是后天的选择,你最大的善良,就是对别人的尊重。

同性恋也一样。我不认为同性恋是更勇敢的,除了喜欢的性别不一样以外,同性恋和异性恋没有区别。但我相信,敢于接纳真实的自己的人是勇敢的,爱是值得尊重的。


18岁的时候我从来没想过,作为一个同性恋可以让我的内心如此宽广。当我开始接纳自己的不一样,也开始尊重别人的不一样的时候,我的内心可以那么丰富多彩,我的世界原来有无穷多的可能性。
我开始明白,这个”不一样“并不是我或者别人唯一的标签,它只是小小的一部分,而更重要的,我们是一个”人“,每个人都有丰富的情感和独一无二的故事。
我可以和很多同性恋和异性恋的朋友真诚地相处,不计较对方的性取向。在跟我异性恋的好朋友聊到各自的感情的时候,我们甚至可以忽略性取向上的差异。
我尝试做各种我感兴趣的事情,甚至因为有从内心尊重和接纳别人的能力,我成为了一名心理咨询师。

很多人觉得,同性恋没有什么好拿出去“说”的,又不是什么光荣的事情,你自己知道就行了。可是如果同性恋者不“发声”,他们会被默认为异性恋,没有一个做真实的自己的空间,他们只能在异性恋的世界里躲躲藏藏挣扎得喘不过气来。更何况,为什么不能“说”呢,这并没什么见不得人的,同性恋无关道德,大把优秀好青年。


这世上不仅有同性恋、异性恋、男人、女人,还有很多很多不一样的人,不一样的属性、取向、身份、文化、思维模式和生活方式。也正因为如此,这个世界才不会显得那么单调,它就像一条彩虹,每一寸都那么美妙又不同。

这道彩虹始终丰富着我的内心,无限地延伸下去,让我的心胸变得宽广和愉悦。我想这也许就是“同性恋”这一小层身份所给予我的最珍贵的礼物吧。

不是主人

蔡澜:

我没有下一代,要不然,我也一定挑战当今的教育制度,不让子女上学。


看到他们背那么重的书包,心疼就疼得要死了,还舍得吗? 
为甚么外国的学生不必受那么多的苦?我们比不上人家吗? 
整个制度的问题很大,影响至社会的是所谓的名校。家长拚命想把小孩送到名校去,今后在社会上才不会被人家看不起,因为他们本身受过这些白眼。 
成为名校,学生成绩就要好过普通的学校,那么填鸭式的教育跟着产生,书包加重,是必然的后果。 
读了名校就会出人头地吗?你以为啦!当今巨富,又有多少个是名校出身? 
儿童需要在自由自在的环境之下,才能正常地长成,教育只是一个制度。在制度的框框中长大的孩子,最多也是一个循规蹈矩又没甚么生活情趣的人。 
认识的一位友人,为了反抗强迫教育制度,把他的女儿带到非洲,和动物一齐成长。现在她已成为一位出色的作者,把一生奉献给不上学校的儿童。 
她举办网上的交流,出席公开大学,和一群没上过学校的人畅谈人生的自由,富于幻想,活得精采。 
老师们的学历不管多深,总比计算机少,从网上的学习,绝对不逊任何名校。 
我有儿女的话,也会亲身教导,学问也许没人家好,但爱心是十足的。我会把他们带到世界各地的博物馆、音乐厅、美术院去。我会向他们解释每一座名建筑物,是怎么样形成。
至少,我将把自主的思想灌输给他们,别跟人家屁股走。名与利,是我们的奴隶,绝对不是我们的主人。



AchaoVision:

滨海之夜
漫步在巴厘岛的海滩,遇到了很多以前没见过的夜晚景象。漫天的乌云后是狂风暴雨,然后立即放晴漫天星斗。这里的夜晚很漂亮,每一艘停靠在港湾里的小船,都在享受着大海赋予的潮起潮落。清澈的海水伴随着海风,美不胜收。
更多请查看原文  滨海之夜

遛弯儿:

宁静的小村庄----摄于婺源之浙源

矗立村口的大榕树,漆迹斑驳的廊桥,沐浴在夕阳的金辉中,好一副恬静优美的田园画作。

NumberW:

「我总是自然而然地望着你离开的方向。」

十二月五日中午时分。

香港。

只差一点点即可以再会面。



shot: 鹤小白

咖喱煮法

蔡澜:

一般的人都认为煮咖喱是一件难事。 
最容易不过是到日资百货公司去买一包现成的,剪开锡袋,加材料,滚了就能吃。 
泰国杂货店也卖即食咖喱,连肉和蔬菜都替你弄好,放在微波炉叮一叮就是。 
烧菜的乐趣,在于自己动手。 
我来教你煮咖喱吧。 
咖喱粉或酱自己也能调配,不过蛮复杂的,我劝你还是省节这个过程。 
咖喱粉向店里买好了。印度的、印度尼西亚的、马来西亚的,任选。 
先把一个洋葱切碎。洋葱是煮咖喱最主要的材料,不可缺少。


镬下油,等油冒烟,就可以加入洋葱碎去爆,爆到它发黄,就可以加咖喱粉了。 
要多少份量?咖喱可稠可稀,依自己口味作准,通常是洋葱碎都被咖喱粉厚厚地包住,是最适当的了,火不必太猛。 
这时候,下你要煮的肉或鱼,或蔬菜,勤力用镬铲炒之,让咖喱和材料混在一起,另外准备一大碗椰浆,如果买不到椰浆,用牛奶代替也行。 
差不多要黐住镬底时,加椰浆或牛奶,材料一湿,又可再炒了。炒至半生熟。 
把镬里的材料转放进一个锅中,再加大量的椰浆或牛奶进去滚,滚至全熟为止。 
怎么样才知道熟了没有?用筷子去插呀!一插就插得进去,表示已经熟透了。 
现在可以加自己喜欢的蔬菜,通常是用薯仔,但太平凡,又不易熟。还是用羊角豆好。羊角豆中有小粒的种子,煮至种子吸满咖喱汁,一咬波的一声在嘴中爆开,最好吃。 
秘诀在于材料一定要和咖喱混合,让它入味,两样东西一分开,绝对煮不出好咖喱来。 
试试看吧,失败了三次,包你学会。

远方:

成都,2005年(1)

2005年3月22日,成都红星路,读报的老人。